@i.que.me.doi

Debate!!!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!   (SEM COMENTÁRIOS….KKKKKKKKK)

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!)

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé sem pingar no pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu….

O Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

Ø Especialista de Fluxos de Distribuição – (paquete)

Ø Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde – (mulher da limpeza)

Ø Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas – (porteiro)

Ø Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna – (segurança)

Ø Distribuidor de Recursos Humanos – (motorista de autocarro)

Ø Especialista em Logística de Combustíveis – (empregado da bomba de gasolina)

Ø Assessor de Engenharia Civil – (trolha)

Ø Consultor Especialista em Logística Alimentar – (empregado de mesa)

Ø Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas – (varredor)

Ø Técnica Conselheira de Assuntos Gerais – (cartomante/taróloga)

Ø Técnica em Terapia Masculina – (prostituta)

Ø Técnica Especialista em Terapia Masculina – (prostituta de luxo)

Ø Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos – (traficante de droga)

Ø Técnico de Marketing Direccionado – (vigarista)

Ø Coordenador de Fluxos de Artigos – (receptador de objectos roubados)

Ø Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais – (carteirista)

Ø Técnico de Redistribuição de Rendimentos – (ladrão)

Ø Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados – (político)

Ø José Sócrates – (engenheiro)

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS…….

Porque os homens também merecem…
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos… dito cujos;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão
que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de média 713 para
731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e
deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só
está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da
vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde
colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política
com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não
olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao
irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro
emprestado.
Depois, Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem… e a todas as
suas amigas… aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe…

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito
importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho
em vez de botões,
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores…… É o
entalanço e depois abrir o fecho outra vez……
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Puto Inteligente
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha
irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que
ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e
manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a
Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer
um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas
passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro
ano Deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para
a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a
professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas
minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…
- A letra ‘M’. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina
com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz
à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Um homem caminhava pela praia de Cascais     e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e…um génio saltou lá de dentro, que disse:
“O.K .! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!”

O homem disse:
“Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar…e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? ”

O génio riu muito e disse:
“Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam  ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra… Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.”

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
“Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que  estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar… saber realmente o que querem quando não dizem nada… saber como faze-las realmente felizes!”

O génio respondeu:
“Queres a p**a da ponte com duas ou quatro faixas?”

APRENDAM COMO RESOLVER.. SEM ATRITOS…… 

 Classe é  classe…..   

 O marido chega  a  casa às 18:00h e diz  à  mulher que teria uma reunião  às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto  um absurdo. Mas a mulher,  preocupada com o marido, convence -o  que o trabalho é importante.  

O maridão  esperto então vai tomar um banho para se preparar e  pensa: “Foi mais fácil  do que eu pensava!” 

Como  toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu  casaco  e encontra um  bilhete onde estava escrito: 

“Amor,estou esperando por você para comermos um  pato  com  molho branco. Beijão, Sheila”. 

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher  com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de  bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e  cai matando. A mulher lhe dá  um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e  adormece.  

Quando vai  chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer  ir mais  à reunião, mas  ela convence-o novamente da importância do trabalho. 

Ao chegar a casa da amante, o  homem já  está  arrasado. 

Cansado diz a ela  que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. 

Como toda  a mulher, qdo êle entra no banho ela revista o  bolso de seu  casaco , e encontra um bilhete onde estava  escrito: 

“Querida  Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. 

Beijão, A  Esposa.”

lol

Fonte: http://pitecos.blogs.sapo.pt/

“Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos…”

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e

estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma

tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa,

encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:
1º – Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e
não umas gotas de água na VODKA;

2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º- Os mandamentos são 10 e não 12;

7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como “JC & Companhia”;

9º- Não deverá referir-se a Judas como “filho da puta”;

10º- Não deverá tratar o Papa por “O Padrinho”;

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não “ó meu”;

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para “a puta que os pariu”;

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um “comboio” pela igreja…

>20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como “paneleiro travesti de saias” era eu!!…

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Anedota do dia  

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: “Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?” “Isso depende,” respondi-lhe, “…o que é que diz na camisola?” Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ” Quaresma “!!!!!

E ainda falam das loiras, um Portista é bem pior!…